Intimitate versus izolare: de ce sunt relatiile atat de importante?

Erik Erikson este un psiholog din secolul 20 care a analizat si impartit experienta umana in 8 stadii de dezvoltare, fiecare dintre aceste stadii avand un conflict unic si un rezultat unic.
Un astfel de stadiu – intimitate versus izolare – implica lupta pe care tinerii adulti o poarta atunci cand incearca sa dezvolte relatii intime, bazate pe iubire. Acesta este cel de-al saselea stadiu al dezvoltarii, potrivit lui Erikson.
Erikson este de parere ca pe masura ce oamenii traverseaza stadiile de dezvoltare psihosociala, ei castiga abilitati care ii vor ajuta sa aiba succes in stadiile urmatoare. Insa daca nu reusesc sa obtina aceste abilitati, e posibil sa aiba consecinte negative pe termen lung.
In stadiul de intimitate versus izolare, potrivit lui Erikson, succesul inseamna sa reusesti sa ai relatii sanatoase si satisfacatoare. Esecul, in schimb, inseamna sa experimentezi izolarea si singuratatea.

Ce inseamna intimitatea si izolarea?

Chiar daca pentru multi dintre noi notiunea de “intimitate” poate evoca ganduri legate de o relatie sexuala, nu asa o descrie si Erikson. Potrivit acestuia, intimitatea este o relatie de iubire de orice fel. Intimitatea necesita sa te oferi pe tine insuti in relatia cu cei din jur. Ea te poate ajuta sa dezvolti conexiuni profund personale.

Desigur, in unele cazuri asta poate insemna si relatii romantice! Erikson credea ca acest stadiu al dezvoltarii are loc undeva intre varstele de 19 si 40 de ani, adica exact perioada in care majoritatea indivizilor isi cauta un partener romantic pentru intreaga viata.
Insa Erikson nu credea ca relatiile romantice repezinta singurul scop al construirii intimitatii, ci din perspectiva lui acest stadiu este o perioada in care oamenii pot dezvolta relatii de sustinere foarte satisfacatoare cu persoane care nu fac parte din familia lor.
Cei cu care ti-au fost “cei mai buni prieteni” in liceu pot deveni persoane dragi din cercul tau intim la o varsta mai inaintata, la fel cum acestia pot sa si iasa din viata ta, devenind simple cunostinte. Stadiul de dezvoltare pe care il numim “intimitate versus izolare este o perioada in care se fac adesea aceste distinctii”.

“Izolarea”, pe de alta parte, este incercarea unei persoane de a evita intimitatea. Ea poate fi cauzata de teama de implicare, sau de faptul ca anumiti oameni ezita cand vine vorba sa se deschida intr-un mod intim fata de oricine.
Izolarea te poate impiedica sa dezvolti relatii sanatoase; ea poate fi, de asemenea, si rezultatul unei relatii care s-a destramat, si poate reprezenta un ciclu auto-distructiv.
Daca ai fost ranit intr-o relatie intima anterioara, e posibil sa te temi sa simti intimitate in viitor. Aceasta teama te poate determina sa eziti sa te deschizi fata de alte persoane, iar lipsa deschiderii duce la singuratate si chiar la izolare sociala si o stare de depresie.

Cum apar intimitatea sau izolarea?

Intimitatea este alegerea de a te deschide fata de cei din jur si de a impartasi cu ei ceea ce esti cu adevarat si experientele tale, in asa fel incat sa creezi conexiuni de durata si puternice.
Cand ti se raspunde cu aceeasi incredere, dezvolti intimitate.
Daca, in schimb, eforturile tale de a te deschide sunt ignorate sau daca esti respins intr-un fel sau altul, e posibil sa te retragi. Teama de a fi respins, dispretuit sau ranit te poate face sa te izolezi de ceilalti. Astfel ajungi, in cele din urma, la o stima de sine scazuta, care te face sa iti doresti si mai putin sa te aventurezi in dezvoltarea de noi relatii si prietenii.

Cum treci de la izolare la intimitate?

Erikson era de parere ca pentru a continua sa se dezvolte ca indivizi sanatosi, oamenii au nevoie sa finalizeze cu succes fiecare stadiu de dezvoltare. In caz contrar, vor ramane blocati si e posibil sa nu mai reuseasca sa incheie stadiile viitoare.
Pentru faza de dezvoltare despre care discutam, succesul inseamna sa inveti cum sa dezvolti si sa mentii relatii sanatoase, fara de care celelalte doua faze de dezvoltare ramase ar putea fi in pericol.
Izolarea este adesea rezultatul unei temeri de respingere sau de renuntare. Daca te temi ca vei fi refuzat sau ignorat de un prieten sau de un potential partener romantic, e posibil sa ajungi sa eviti complet interactiunile, ceea ce te poate duce in cele din urma la evitarea tuturor viitoarelor incercari de a lega relatii.

Trecerea de la izolare la intimitate necesita sa rezisti tendintei de a-i evita pe ceilalti si de a ocoli punctele dificile legate de relatii; necesita sa fii deschis si cinstit cu tine insuti si cu ceilalti.
Este foarte adevarat ca adesea un astfel de demers se poate dovedi dificil pentru persoanele predispuse la izolare, insa daca te regasesti intr-o astfel de situatie un terapeut iti poate fi de un real folos. El te poate ajuta sa intelegi comportamentele care pot sta in calea intimitatii si sa dezvolti strategii prin care sa treci de la izolare la relatii intime si care sa te faca sa te simti implinit.

Ce se intampla daca nu inchei cu succes acest stadiu de dezvoltare?

Erikson credea ca lipsa succesului la finalul oricarui stadiu de dezvoltare conduce la probleme in viitor. Astfel, daca nu ai reusit sa dezvolti un simt puternic al propriei identitati (in stadiul 5) e posibil sa nu reusesti nici sa dezvolti relatii sanatoase in acest stadiu.
Problemele in acest stadiu de dezvoltare psihosociala te pot impiedica sa alimentezi indivizi sau proiecte care te vor ajuta sa iti pui amprenta pe generatiile urmatoare.
Mai mult, izolarea pe termen lung poate dauna nu numai sanatatii tale mentale, ea putand cauza si boli cardiovasculare.
Unele persoane pot fi capabile sa aiba relatii, in ciuda faptului ca nu dezvolta legaturi puternice si intime. Dar e posibil ca acest gen de interactiune sa nu fie de succes pe termen lung.
Un studiu recent a descoperit ca femeile care nu pot dezvolta relatii puternice de intimitate sunt mai predispuse sa ajunga la divort pana la varsta mijlocie.

Concluzie

Relatiile sanatoase si de succes sunt rezultatul multor elemente ce tin de dezvoltare – inclusiv existenta unui simt al identitatii. Construirea acestor relatii depinde si de capacitatea de a comunica in mod deschis si onest.
Fie ca iti atribui dezvoltarea filosofiei lui Erikson sau nu, relatiile sanatoase sunt benefice din mai multe motive. Daca ai probleme in a reusi sa creezi sau sa mentii relatii, e posibil sa ai nevoie de ajutorul unui terapeut care sa te ajute in acest sens.
Un expert specializat pe sanatate mentala te poate ajuta sa depasesti tendinta de a te izola. Tot el te poate pregati si cu instrumentele adecvate pentru a forma relatii de calitate si de durata.